¿Un Café? (Segunda Parte)

Al fin pude perderlos. Luego varias cuadras y muchos serpenteos por el centro santiaguino, los enardecidos feligreses se cansaron de seguirme y odiarme. Tenían que volver a Ahumada a escuchar las enseñanzas de su Mesías, quien con Biblia en mano le dará una lección sobre cómo se debe vivir una vida santa, pulcra, sin odio, ni rencor en su interior. Estos legionarios no pueden estar mucho tiempo lejos de su líder, ya que se atormentan si no reciben charlatanerías cada media hora. Bueno hay que entenderlos, no es muy normal tener a un compadre hablándote del “correcto camino del Señor” a cada rato -durante años- sin que te internen en una clínica o te vuelvas un poco fanático de las lecciones de este iluminado. Algo de merito debe tener ese pastor en su prédica, o muy perdido debe estar el público que lo sigue. Para mí, el vocero de Cristo de Ahumada tenía talento, no sé, esos ojos de psicópata, esas manos tiritonas, esos dientes con sarro o el haberme increpado por mis calentonas ideas me sorprendió. No sé bien qué era, pero algo tenía ese pastor. En fin, ojalá que no vuelva a repetirse. Eso de enfrentar en la vía pública a un Mesías es muy injusto, principalmente porque él es capaz de leer los más bajos pensamientos de mi torcida mente, mientras uno con suerte puede leer Mafalda (de repente algunos chistes tengo que leerlos dos veces para entenderlos). El Elegido tiene todas la de ganar, no cabe duda, Dios está de su lado.
Después de dejar atrás ese negro episodio volví a lo mío. Las minas del café me esperan y yo no puedo ser descortés con ellas. Mientras deambulaba por la calle Merced, logré divisar unas luces rojas muy ordinarias (cumplían con todo el style de un café). Al darme cuenta que sí era uno de esos lugares requeridos por mi persona, mis pies comenzaron a moverse cada vez más rápido. Ellos se dejaban llevar por lo atractivo de las luces, la fachada y su mística. A medida que me acercaba al recinto mi rostro esbozaba una pequeña sonrisa de satisfacción, mi pecho comenzó a levantarse de orgullo por la misión cumplida. Resumiendo, todo mi cuerpo sabía que la meta estaba cerca, que el café había sido encontrado y que ya nadie podía interferir en mi destino.
Al llegar a su fachada, leo las letras rojas del lugar. “La Estokarnia” era el nombre del antro (haciendo remembranzas a una supuesta estocada asesina en un campo de batalla esloveno durante alguna batalla épica). Definitivamente el nombre era una obra de arte, no me cabía duda alguna. En ese momento se me acerca un guatón chico con una cara de carreteado imposible de superar:

-Tres lucas la entrada compadrito –me dice empujandome disimuladamente con su brazo al interior de recinto.

Mientras trato inútilmente de resistirme, le respondo.

-¿Y adentro tengo derecho a algún café o algo?
-Sí socio, tranquilo. Págueme nomás.

En ese minuto no me quedó otra que cancelarle al gordo -con el único capital que poseía- y entrar por una puerta que mágicamente se abría desde su interior. El reggaeton se comenzaba a escuchar y mucho no podía ver, ya que el ambiente era oscuro, muy tenebroso a pesar de que recién eran las tres de la tarde. Era increíble lo que uno puede encontrar en el centro de nuestra capital a las tres de la tarde, era algo sorprendente, muy surrealista. Simplemente maravilloso.
Mientras descendía por las escaleras del antro, dos mujeres en osados trikini me estaban esperando en el final de mi bajada. Al llegar me tomaron una por cada brazo y me acorralaron contra la pared más cercana que había. Entonces comienza el ave maría de la primera, una morena pechugona con una pinta de que dio vuelta el tablero del kilometraje hace ya varios años.

-Ya papito ¡¡¡mírame!!! Algo mejor que esto no encontraras. Mira mis curvas, ¿estoy divina no?
-¿Dónde está mi consumo? Quiero un cortado –dije mientras trataba de ver el ganado, lo que me era imposible con tanta pechuga en mi cara.
-¡¡¡Ahhh!!! Marta tenemos a un niñito precoz por acá. Se quiere ir al tiro cortao el huevón –en ese momento las dos perras se cagan de la risa en mi cara-. Ya a los clientes no los hacen como antes, ahora al tiro a lo bueno los calentones.

Entonces la otra (una rucia teñida con una ponchera digna del mejor cervecero del bar Budapest) comenzó a correrme mano, mientras seguía riéndose en mi cara. Como dándome a entender que era un novato calentón que no sabía nada del rubro.

-Ya Marta deja este pelao a mamá. Ándate a webiar a otro lado. Tu sabí que los pendejos con cara de manfinfleros son mi especialidad.
-Bueno Rosita, muéstrale las bondades de las chilenas –agarrándose las alicaídas pechugas que poseía. Que más que melones, parecían pimentones deshidratados. Un espectáculo triste, realmente lamentable. Nadie se excita con eso, se los aseguro. Bueno siempre hay algún enfermo mental, pero deben ser números marginales de la población.

En ese momento Marta (o Marteta) va a buscar mi consumo, que era una bebida gaseosa en un micro vaso, parecido a un recipiente para echar la mostaza o mayonesa en el Burger King. Algo parecido a esto:

A la vuelta se me acerca y me dice:

-Ya papi. Mira son cinco lucas el baile, siete el sexo oral, y diez el servicio completo. ¿Qué quieres?
-Un cortado. No esta bebida sin gas. ¿No es un café con piernas esto? ¿Dónde mierda está el café y las minas ricas? –la increpo con cara malestar.
-Ya po, no te pongas así, se hace lo que se puede nomás, aquí no hay café, solo consumiciones, como la que tienes en la mano.
-Vaya mierda de consumición. Voy a reclamar al SERNAC por este servicio fraudulento. Es una cagada.

Ahí todo cambió repentinamente. Haber nombrado al SERNAC no fue una buena idea, ya que la veterana de Marteta me agarró fuerte de brazo y gritó: “Pablo, tenemos a un sapo acá, encárgate de él”. En ese momento fue cuando llegó un monstruo barbón forrado en grasa y de un solo tirón me arrastró por las escaleras. Por mi parte no puse ninguna resistencia, sabía de antemano que cualquier intento de defensa sería inútil, la fuerza desmedida de Pablo eliminó el mínimo interés que tenía de protegerme. Estaba cagado, lo único que atiné fue rezarle al Mesías de Ahumada para que Pablito no me pegara mucho. Con un solo combo en el rostro de parte de ese mamut me dejaría inconciente.
Al llegar a la puerta Pablo me toma por la polera y me grita con un tufo de muerte en mi cara:

-¡¡¡Mira pendejo culiao no vengas nunca más por acá!!! En este lugar recibimos a clientes con educación, no sapos hediondos como tú. Ahora te vas a llevar un lindo recuerdo de este lugar, para que no se olviden los modales con las mujeres trabajadoras de Shile –en ese momento echa su empuñado brazo derecho hacia atrás y en una décima de segundo lo deja caer cual martillo sobre mi rostro- ¡¡¡Toma Maricón!!!
- ¡¡¡AAAAHHHHHHH!!! –grité cual marica- por favor no me pegues más, te lo pido. Soy un cagón, lo sé. No me pegues, plisss –le suplicaba con lagrimas en mis ojos.
Fue una escena bien patética –tengo que admitirlo- pero el combo en el hocico me dolió mucho. Fue una derecha fulminante, digna para subirla a You Tube con el nombre de “combo de mamut a maricón llorón en la calle Meced”. El derechazo de Pablito fue tan fuerte que me desplazó un metro de mi lugar de origen, y en vez de esperar el remache con la izquierda de ese chancho, me puse a correr con todas mis fuerzas No había otra alternativa. Huir del lugar fue lo mejor, eran las 3:30 de la tarde, la gente de los alrededores me miraban con una cara de asombro. Yo con la boca llena de sangre no atinaba ni a limpiármela, sólo a correr mientras dejaba una estela roja a mi paso. Parece que ese era mi destino, correr por Santiago. Igual que Forrest Gum por Alabama. Igual de patético, igual de freak y anormal, pero en mi caso yo escapaba por mi integridad física, no de aburrido como era el caso de Forrest. Lamentable espectáculo –lo sé- pero nada más podía hacer. Correr era el mandato supremo, la predicción del Mesías de Ahumada se cumplió, ya que estaba sin plata corriendo por el centro escapándome de un matón de cabaret, tal como había dicho el vidente hace una hora atrás de que “mis intenciones no tendrían un buen final”. Pero con el agravante de tener la boca rota y en proceso de convertirme en el Sr. Hocico de Riñón del Centro. Muy penoso, nada más que decir. Iba en busca de minas cariñosas con las medias gomas y salí con un coscacho en la boca, patético. Muy triste.