Después de comer, comer y mucho comer, las tetas han vuelto a invadir mi cuerpo. Yo creía que las había eliminado algunos años atrás, pero estas ubres son como un virus. Una vez que las tienes, nunca más te las puedes sacar. A lo mejor las puedes disimular por algunos meses, pero tarde o temprano vuelven. Malditas tetas. Cero style tener mamas.
Un hombre con pechugas es lo mismo que una mina con pene, algo completamente antiestético. Una vez que las aceptas -como si fueran parte de tu cuerpo- estás cagado, la playa queda automáticamente vetada para ti. No se te acerca ni una mina, ni por muy cachonda o mala que esté. El irrisorio atractivo físico que alguna vez poseíste, se derrumbará como las Torres Gemelas. Es un mal que aqueja a muchos, pero nadie lo reconoce como tal.
Es cosa de que analices a tu entorno. Siempre hay algún primo, hermano, amigo, tío, papá o cuñado que tiene su buen par de tetas. Es el típico compadre que siempre se pone camisas, ya que las poleras las jubiló por sanidad metal. Es el huevón que constantemente se repite el plato, aun cuando no le haya gustado mucho la comida. Es el camarada que en la piscina nunca sale del agua mientras haya gente afuera y cuando se atreve, se pone la toalla atravesada en su pecho -como mujer cartuchona- jurando que así pasan piola los melones calameños que posee.
En verdad no es para la risa. Ahora que me miro al espejo, llego a la siguiente conclusión: sé que no voy a calentar a nadie este verano, pero absolutamente a nadie con estos meloncillos. Estoy cagado. Como dijo el profeta caribeño Arlon Pérez “con tetas no hay gloria”.
Un hombre con pechugas es lo mismo que una mina con pene, algo completamente antiestético. Una vez que las aceptas -como si fueran parte de tu cuerpo- estás cagado, la playa queda automáticamente vetada para ti. No se te acerca ni una mina, ni por muy cachonda o mala que esté. El irrisorio atractivo físico que alguna vez poseíste, se derrumbará como las Torres Gemelas. Es un mal que aqueja a muchos, pero nadie lo reconoce como tal.
Es cosa de que analices a tu entorno. Siempre hay algún primo, hermano, amigo, tío, papá o cuñado que tiene su buen par de tetas. Es el típico compadre que siempre se pone camisas, ya que las poleras las jubiló por sanidad metal. Es el huevón que constantemente se repite el plato, aun cuando no le haya gustado mucho la comida. Es el camarada que en la piscina nunca sale del agua mientras haya gente afuera y cuando se atreve, se pone la toalla atravesada en su pecho -como mujer cartuchona- jurando que así pasan piola los melones calameños que posee.
En verdad no es para la risa. Ahora que me miro al espejo, llego a la siguiente conclusión: sé que no voy a calentar a nadie este verano, pero absolutamente a nadie con estos meloncillos. Estoy cagado. Como dijo el profeta caribeño Arlon Pérez “con tetas no hay gloria”.
Pensar que las minas pagan por tener más pechugas. En cambio yo sólo quiero que estas mal formaciones salgan de mi cuerpo y que nunca más aparezcan. Malditas tetas.
En fin, siempre es bueno mirar la desgracia ajena, para sentirse uno mejor con su anatomía. El Guatón Moncada si que tiene melones. Ese compadre fácilmente puede ser copa D y en ayuno. El gordo es de esas personas que nacieron con tetas y se morirán con tetas. Aguante Mórbido Moncada, menos mal que eres mi amigo.
Por suerte, todavía queda tiempo para revertir el actual estado de las cosas. Ya que como dice el profeta de Caracas “con tetas no hay gloria”.
En fin, siempre es bueno mirar la desgracia ajena, para sentirse uno mejor con su anatomía. El Guatón Moncada si que tiene melones. Ese compadre fácilmente puede ser copa D y en ayuno. El gordo es de esas personas que nacieron con tetas y se morirán con tetas. Aguante Mórbido Moncada, menos mal que eres mi amigo.
Por suerte, todavía queda tiempo para revertir el actual estado de las cosas. Ya que como dice el profeta de Caracas “con tetas no hay gloria”.
1 comentario:
No sabes como te entiendo...
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