Después de varias semanas de zanganear por Santiago sin vehículo –decisión propia y revocable- he vuelto a conducir mi siempre malmirado automóvil. No es que no lo quiera, tampoco me da vergüenza andar en él, mi problema es su irregular rendimiento. La Trola te puede dejar botado en cualquier momento, tiene una autonomía envidiable, no respeta a nadie, ni a su dueño. Mal que mal, ya va a cumplir 27 años de carrete, no es poco si miran el mercado automotriz de nuestra capital. Modelos como el mío no se ven mucho por las calles.
Actualmente la Trola cruzó la frontera de “mierda inservible” a “automóvil de culto” (para algunos). Nunca falta el compadre que se acerca a preguntarme por el estado del motor o para dar una vuelta a la manzana, cualquier tontera que se le ocurra al ocioso de turno. Lamentablemente el vehículo con las minas no tiene mucho flow, lo encuentran muy ruidoso, poco estable -o de cajón- una reliquia/carcacha horrorosa. Hay mujeres muy crueles. No le encuentran la mística por ningún lado, por más que le venda la pomada por horas, nunca enganchan con la volada del artista en citroneta. ¡Maracas insensibles! Al final esas minas lo único que quieren es que las pase a buscar un auto del año. Mansa wea. Eso me pasa por salir con comadres “buenas pal perreo”: tienen mucho Daddy Yankee, mucho Rolex, mucha 4X4, mucha partuza, mucha mierda en su cabeza. Al final tienen perdido el eje de ruta y otras cosas también. Llegas a su casa en un clásico de los 70 y te cortan al segundo, por flaite de mierda. No te dan margen de error, arribista mal nacidas, sólo las perdono por lo ricas que son. Como dice mi amigo venezolano Arlon Pérez “Pana, billetera mata galán y tú con esta mierda brother, sólo puedes mirar un buen culo, nada más”. Tiene mucha verdad el razonamiento de Arlon.
Este venezolano llegó a Chile hace 3 años, escapando de la revolución bolivariana del bolivarisimo Hugo Chávez. No entiendo mucho los motivos de su residencia en Santiago, ya que cada vez que intento preguntarle a Arlon por el asunto, éste comienza:
-Por ese coñomadre de Hugo Chávez. Ese sambo mal parido, hijo de puta…
Nunca ha terminado de explicarme bien las razones. A pesar de su rabia por el bolivarisimo de Chávez, Arlon Pérez es una persona muy alegre y –aquí viene lo mejor- tiene unas hermanas que están muy buenas. No sé qué comerán en su casa, pero tienen una cola digna de concurso Reef. ¡¡¡Qué culo que se gastan estas minas!!! Yo pagaría por sacarle brillo a eso cachetes por algunos segundos, son de otro planeta. Lamentablemente ese ganado ya tiene dueño, pololean con los hermanos Peraldi. Putos de cuarta.
Actualmente la Trola cruzó la frontera de “mierda inservible” a “automóvil de culto” (para algunos). Nunca falta el compadre que se acerca a preguntarme por el estado del motor o para dar una vuelta a la manzana, cualquier tontera que se le ocurra al ocioso de turno. Lamentablemente el vehículo con las minas no tiene mucho flow, lo encuentran muy ruidoso, poco estable -o de cajón- una reliquia/carcacha horrorosa. Hay mujeres muy crueles. No le encuentran la mística por ningún lado, por más que le venda la pomada por horas, nunca enganchan con la volada del artista en citroneta. ¡Maracas insensibles! Al final esas minas lo único que quieren es que las pase a buscar un auto del año. Mansa wea. Eso me pasa por salir con comadres “buenas pal perreo”: tienen mucho Daddy Yankee, mucho Rolex, mucha 4X4, mucha partuza, mucha mierda en su cabeza. Al final tienen perdido el eje de ruta y otras cosas también. Llegas a su casa en un clásico de los 70 y te cortan al segundo, por flaite de mierda. No te dan margen de error, arribista mal nacidas, sólo las perdono por lo ricas que son. Como dice mi amigo venezolano Arlon Pérez “Pana, billetera mata galán y tú con esta mierda brother, sólo puedes mirar un buen culo, nada más”. Tiene mucha verdad el razonamiento de Arlon.
Este venezolano llegó a Chile hace 3 años, escapando de la revolución bolivariana del bolivarisimo Hugo Chávez. No entiendo mucho los motivos de su residencia en Santiago, ya que cada vez que intento preguntarle a Arlon por el asunto, éste comienza:
-Por ese coñomadre de Hugo Chávez. Ese sambo mal parido, hijo de puta…
Nunca ha terminado de explicarme bien las razones. A pesar de su rabia por el bolivarisimo de Chávez, Arlon Pérez es una persona muy alegre y –aquí viene lo mejor- tiene unas hermanas que están muy buenas. No sé qué comerán en su casa, pero tienen una cola digna de concurso Reef. ¡¡¡Qué culo que se gastan estas minas!!! Yo pagaría por sacarle brillo a eso cachetes por algunos segundos, son de otro planeta. Lamentablemente ese ganado ya tiene dueño, pololean con los hermanos Peraldi. Putos de cuarta.
Raúl y Federico, homosexuales no asumidos, siempre se han codeado con las mejores minas de La Institución (mi ex colegio). Exclusivamente por poseer unas tarjetas Visa sin tope y además de tener, cada uno, un Audi TT del año. Son esas personas que siempre han jugado en la Primera División capitalina y posiblemente siempre jugarán ahí. Así es nuestro país, como dice Arlon “billetera mata galán”.
Mala cueva nomás. Tendré que conformarme con jugar, como hace algunos años, con las minas de la medianía de la tabla del campeonato de la Primera (B). Ahí juego, con mucha presión, pero juego. No sé, de repente puedo mostrar chispas de mi talento con mi bien más preciado, el toyo. Después de años de amistad con el Guatón Moncada, quien posee un doctorado en la materia, algo he aprendido.
Siempre utilizo la mentira del artista que no quiere un auto mejor porque estoy en contra de este mundo neoliberal que nos está consumiendo; o que soy el Che Guevara del siglo XXI, que va a recorrer Latinoamérica en una citroneta de 27 años de vida o simplemente que miro la vida desde otra perspectiva y que me conformo con las cosas simple de la vida, como es salir en mi Trola por Santiago. No sé, tiro cualquiera. Si al final, están tan borrachas que diga lo que diga mucho no les importa. Ellas solo quieren perrear y que le pague las ron-colas. Como dice el profeta Arlon “billetera mata galán”.
Uff, en media hora más comienza la tortura de jugar por F.C. Extremo Sur. Mejor me voy, ya que la Trola se demora en prender, pero cuando prende no hay quien la pare. Musho, auto panero, ojalá que no me deje botado.
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